¿(ME) QUI (EN) ERES?

¡No sé en qué momento llegue aquí! se me hace INCREIBLE concebir que un comentario en facebook  se haya convertido en lo que ahora es, la incertidumbre de no saber si soy o no soy positivo (+).

(El caballero gris)

El universo sabe jugar ajedrez mejor que nosotros, sabe movernos… sabe matarnos, sabe salvarnos, sabe arriesgarnos, sabe juntarnos en el momento preciso y alejarnos en el momento adecuado… y aquí yo, un príncipe mas esperando ser ubicado en su sitio.

Los perros se buscan, se huelen, se encuentran como por inercia, porque si, ¿habrá algún caballero capaz de separarlos? ¿O será ese su destino?…  hay perros tan deseables que parecen un hot dog pero después de un tiempo uno se da cuenta de que lo único realmente interesante era la salchicha, al final te dejan la boca tan seca como un simple pedazo de pan; pero esa es la ley natural: los perros se comen a los perros, los caballeros a los caballeros, algunos caballeros a los perros pero consientes de que no es su lugar, de que ha sido un error, una decisión inteligente tal vez.

Creo que estoy en jaque de esos que sorprenden y que asustan y que lo ponen a uno a pensar rápido ¿Cuál debe ser mi próxima jugada?  Debo escapar o quedarme y arriesgarme a sufrir… sufrir; ¿no soy tan sabio? ¿No suponía ser yo alguien diferente? Entonces porque una decisión tan simple como esta me desordena la vida, ¿no soy yo un príncipe?

El caballero gris fue un pensamiento que tuve en la primera etapa de nuestra relación, cuando me dijiste que estabas con alguien más, y casualmente hoy quise compartirlo contigo.

Te quiero, pero tu sombra me da tanto miedo, ¿Quién eres? ¿Acaso te conozco? O resulto ser cierto el significado de la manilla que te regalé alguna vez que decía: “la parte blanca que es la más pequeña es lo que conozco de ti, lo bonito, y la parte negra, la mayoría, es lo que desconozco, lo que no dejas ver” Me da tanto miedo irte conociendo de a pocos, siento que cada vez que pase algo no tan bueno vas a dejar ver algo no tan bueno que hay en ti, en un comentario o en una mirada; me da miedo saber que eres capaz de pensar y/o hacer cosas con las cuales yo nunca estaré de acuerdo, me da miedo escuchar palabras tan frías y despiadadas pronunciadas por los labios que deseo, me da miedo del egoísmo y de la insensatez que veo en tus ojos, me da miedo saber que hoy estas junto a mí y me proteges pero que mañana tal vez no lo estés y me dañes, me da miedo no saber con quién me beso, con quien hago el amor, me da miedo no saber a quién amo.

Intento poner en una balanza las cosas buenas y las cosas malas, y comienzo a recordar todos los momentos que nos hemos regalado, esos je t’aime, esas nubes y avioncitos de papel, esas tantas primeras veces, esa sensación de tener a ese alguien a quien pedirle un beso, esas ganas de que fuera miércoles o sábado o domingo… esa necesidad de pensarte, de oírte, de tenerte cerca, ¡yo llegue a amarte!  Pero ahora no puedo hacer más que dejar resbalar las lágrimas sobre mi cara, hoy no me queda más que llorar sobre el recuerdo inolvidable de ti, de los dos. No sé en qué momento las lágrimas dejan de brotar y empiezan a invadirme recuerdos no tan gratos, y se me va secando la cara y me arde y siento como la sal me daña la piel, y me siento derrotado al ver que mis recuerdos inolvidables luchan contra una gran sombra que no puedo dimensionar no puedo luchar contra algo que no sé que es, y no quiero seguir sin saberlo ¡me rindo!

¡Me creí capaz de asumirte tal y como eres pero no pude! No puedo vivir sin algo seguro, no pedo vivir pensando en cual será el día en que te acostaras con otro, no puedo vivir sabiendo que me quieres pero en el fondo preguntándome cuanto, he descubierto eso hoy, el saber que por mucho que me digas y me demuestres que me quieres nunca voy a estar del todo conforme, del todo tranquilo, del todo satisfecho..

Quise darnos una segunda oportunidad, pero en mi no funciono.

Je t’aime  David Medrano.

EL BAÑO

Teniendo en cuenta que me considero una persona solitaria ¿cuál cree usted que mi lugar preferido de la casa?

Si usted ha pensado en el alcoba  esta herrado, la parte que más me gusta de mi casa es el BAÑO, si, el baño, usted tal vez mire extrañado o suelte una leve carcajada, pero es cierto, ni en la sala donde está el televisor, ni en la cocina donde se albergan todas las delicias culinarias me siento tan a gusto como cuando estoy en el baño, ese lugar casi siempre de tonos pálidos y fríos y esa tranquilidad que genera y que da la sensación de estar alejado de todo, ha… desearía que mi cuarto fuese como un baño así no tendría que desplazarme para hacer tantas cosas, porque hago muchas cosas en él, no solamente cago y orino como lo hacen la mayoría si no que también leo y escribo en el, de hecho mis mejores creaciones han surgido durante el tiempo en que me baño y creo que por eso me demoro tanto haciéndolo, para alargar el tiempo de estadía en este agradable lugar.

Si usted vive o piensa vivir conmigo tenga en cuenta que lo peor que puede hacer es interrumpir mi estadía en el baño.

Si llevo en él medio día no importa, es mi problema, yo veré si “malgasto” mi tiempo allí y lo que haga o deje de hacer ahí metido no le importa a nadie más que a mí y tal vez a mi pareja.

Si con alguien he tenido grandes problemas es con quien lava los baños, nunca los deja totalmente limpios, parece que no le restregara las ranuritas, ¡ah!

Lo único que no me gusta del baño es el frio que hace en las noches, por eso no duermo en el, de resto lo amo.

A LA MITAD

(EN LA VOZ DE UN NIÑO)

Si partiera a mi padre en dos partes podría asegurarle a la profesora el color de cada uno de los órganos del sistema digestivo y hacer de mi tarea una obra de arte envés de un simple dibujo calcado de una fotocopia a blanco y negro; tendría que planear todo minuciosamente y ejecutarlo en la noche para que nadie se dé cuenta de mis intenciones y no puedan detenerme, cuando estuviera frente a él lo haría, lentamente acariciaría su piel con cualquier elemento corto punzante y esperaría a que mi madre estando dormida a su lado  comenzara a notar cierto olor a hierro y una leve sensación de humedad en sus ropas; entre dormida prendería la luz y al ver lo que he hecho gritaría sin descanso hasta poder respirar profundamente y quedarse mirándome como queriendo preguntar ¿porque? Yo la tranquilizaría diciéndole que no hay nada de qué preocuparse, que todo está bien, que en la vida hay que sacrificar algunas cosas, y si es por una causa justa sacrificarse a si mismo será la mejor opción, ¿porque no desnudarme y rajarme la barriga en el escritorio de la profesora para que mis compañeros tengan un buen aprendizaje de lo que es la anatomía pura? Todos sobre mi….mirándome;  mi madre comprendería todo a la perfección y serenamente me ayudaría a arrastrar hacia el comedor a lo que alguna vez fue mi padre pero que ahora es… otra cosa; la primera idea que tuve para la presentación fue hacer una fotografía pero no quiero que mis compañeros se sientan minimizados por la lucidez de mi trabajo por lo que decidí mas bien hacer una pintura hiperrealista la cual debo terminar para mañana y no he comenzado; mi madre siente un poco de nauseas creo que recuerda cuando tenían sexo, mi padre debe haber eyaculado momentos antes de morir sé que es lo que el mas extrañara, eyacular, me pregunto si habrá sentido placer, eyacular con la panza abierta debe ser una experiencia muy….. Diferente. El sexo,  sé que es lo que más extrañara de él, su sexo dentro de ella, y yo no extrañaré nada, nada, nada….  La sensación de los órganos en mis manos es tan ¡extraña! Son resbalosos, siento que en cualquier momento van a deslizarse por mis manos y caer, no puedo permitirme ensuciar mucho, debo terminar esto rápido….

Se me acaba de ocurrir la maravillosa idea de pintar con sangre  ¡SOY UN ARTISTA!  Ya no me importan los colores, hice todo esto solo para  definir bien los colores pero ahora me echo para atrás y digo  – el devenir de las cosas me ha puesto aquí, frente a muchísima sangre que esta desperdiciándose y que yo puedo utilizar, sin pensarlo mi finalidad se ha desfigurado y yo debo asumirla en su nueva forma- al final de todo le agradecería a mi padre pues sin él nada de esto podría pasar, no llevaría mi tarea y no habría descubierto mis capacidades , además, no gritó en el momento de su muerte lo que en  un padre es admirable, mamá mira fijamente un cuchillo y luego mira a mi padre, parece absorta, yo sigo en mi cometido, se lo que hará, me matara, no soportaría la idea de que yo, su hijo, le haya quitado lo que más quiere, su sexo, y luego se matara a ella misma, por una causa justa claro está, la familia no debe separarse, si todos morimos iremos juntos al blanco, al negro o al gris, aunque la verdad no creo que los tres vallamos a un mismo lugar, mis padres nunca fueron buenos o por lo menos no conmigo y sé que no podrán seguirme, por mi parte  ya deben estar preparándome una  habitación en el blanco por que todos los artistas vamos allí.

DIMINUENDO

Mi casa es un museo de fenómenos como esos que muestran en las películas americanas de circos, donde la gente va y se ríe y se asusta y se indispone y se vomita y se revuelca en el lodo por que no se explica como hay personas tan extrañas sobreviviendo con el mismo oxigeno que ellas acaban de exhalar.

Mi habitación es la jaula donde guardan a una de esas bestias, la mas importante quizá, la mas fea y desagradable de todas, la que queda al final de la fila de espectros para que cuando la gente crea no poder sorprenderse mas me vea y…… se quede sin palabras, sin respiración.

Mi cuerpo es un lugar muy extraño, las cosas parecen estar donde no les corresponde, parecen ser de cuerpos diferentes, mi cuerpo esta hecho de las sobras de otros cuerpos las cuales no se molestaron en separar por colores o por formas, simplemente las tomaron, las pegaron con engrudo y me dejaron varios días bajo el sol y aquí estoy, esperando escuchar los pasos que se acercan y las risas que solo se detienen al llegar a mi, donde se escucha un gran silencio, don de solo se oye el parpadeo de los ojos que no dejan de mirarme, que no dejan de resbalarse por mi agrietada piel.

BAJO LA LLUVIA

La marcha acaba de comenzar, las mujeres con sus rostros desconsolados caminan lentamente con la mirada perdida en el horizonte, una rosa morada resalta el pecho de cada una sobre el vestido negro que las uniforma y enluta; la lluvia no se hace esperar, comienzan a caer gotas rojas manchando las ofrendas de algodón que las mujeres levan con tanto dolor, siguen caminando, a cada paso están mas cerca o mas lejos, no lo se, no se a donde se dirigen, creo que ni ellas lo saben; todas parecen volverse viejas con la lluvia como si el agua les quitara sus virtudes, como si ya no hubiesen razones para seguir. A lo lejos se escuchan cantos de espíritus, se oyen plegarias que suplican a las mujeres, tal vez por la lluvia, tal vez por el algodón, o tal vez por…

Me duelen los pies, el agua me ha empapado por completo los zapatos, quiero irme pero tengo la sensación de que algo va a pasar, miro mi reflejo en el agua bajo mis pies, me sonrío y es inevitable soltar una leve carcajada; todas las mujeres se detienen y me miran fijamente, lentamente comienzan a acercarse una a una desplomándose frente a mi. El escenario es tan macabro como hermoso, cientos de mujeres muertas vestidas de negro con una rosa morada en su pecho y yo, ahí parado, pensando en el por que de lo irónico de la vida.

NO ME AMAS – ME NECESITAS

¿Por que el corazón que elegí esta tan agotado? Siento que ha pasado por tantas cosas, siento que se ha atado y desatado ya tantas veces, y yo ahí, intentando ser uno mas, tratando de reconstruir a la persona que quiero querer con las sobras que otros han dejado de ella, tratando de sonreír al ver un montoncito de pequeños trozos de amor, o de cariño, o de…..

Que bonito es conocer a alguien,  en el primer mes creas un esquema detallado de quien es y en el resto de tiempo lo único que haces es irle quitando los puntos a favor  y añadirle defectos, hasta que llegas a un punto donde te da miedo mirar a esa persona y compararla con lo que alguna vez fue, con lo que alguna vez creíste que fue –que engañado estaba- te dices, que decepción. Es ahí donde estoy ahora, en ese punto del mirar y temer, en ese punto donde te da miedo saber que quisiste a alguien que ahora fácilmente puedes repudiar; que decepción como alguien con tantas cualidades puede quererse tan poco y regalar su vida a pedacitos al primer postor, cuanto me duele saber que te quise pero que ahora jamás podre amarte, cuanto me duele saber que jamás podre volver a ver ternura en tus ojos, cuanto me duele saber que en tu pecho hay un gran vacio esperando ser ocupado y cuanto me duele saber que no soy yo quien va a hacerlo.

ESTOY AQUÍ!

El silencio invade el lugar y deja en evidencia cada pequeño movimiento: un cambio de página, un mosquito volando entre los libros y una que otra conversación a lo lejos.

Hace frio, débiles rayos de sol entran por las ventas y rebotan en las tantas mesas que hay casi todas ocupadas por lectores que devoran libros, unos con placer, otros con afán y desespero, pero todos con la misma intención, tener algo valioso que decir o que responder frente a un pregunta inteligente y no quedar como unos ineptos; yo por mi parte me plazco observándolos y pasando mi tiempo conectado a la red con otros a los cuales no les desvela el no tener nada en sus cerebros y prefieren  divertirse, pero….  Aquí está el problema, ¿Qué pasa conmigo? ¿A qué bando pertenezco? Me importa saber cosas y tener conocimientos para sostener una conversación pero también me gusta divertirme, debería haber algo que me dividiera de alguno de esos extremos pero estoy aquí, en un lugar frio lleno de libros y me siento rodeado de personajes muy alegres y calurosos que me saludad y me mandan zumbidos como si fuesen zancudos alertas a picar.

COSAS DE FAMILIA

Todo comenzó cuando Margarita renuncio sin razón aparente a la empresa de su hermana y el esposo donde había trabajado por varios años. Todos se preguntaron el por qué de esta decisión pero nadie lo supo a ciencia cierta.

Meses después margarita comenzó a tener problemas con Mario, su esposo, a causa de la falta de dinero    porque después de abandonar su anterior trabajo no había hecho ánimos a conseguir otro y el sueldo que él tenia no le alcanzaba para cubrir los gastos de ambos y menos de su hijo  Daniel el cual estudiaba en un colegio algo costoso.

Un día cualquiera por casualidades de la vida Mario descubrió en el celular de margarita mensajes de texto donde era evidente una relación amorosa con Antonio el esposo de su hermana Adela, Mario le reclamo de inmediato a Margarita pero ella le aseguro que habían sido unos pocos encuentros, que ya todo había terminado y que por eso había renunciado a la empresa: para alejarse de él; esto hizo que la relación se debilitara casi por completo pero aun así Mario quería arreglar las cosas, solo había un pequeño requisito, Margarita debería sacar a la luz su relación con Antonio y contarle todo a Adela, ella se negó rotundamente y le dijo que no sacrificaría su familia por él, que jamás  le contaría eso a su hermana y que mejor se fueran de viaje y se dedicaran más tiempo y así se arreglaría la relación que ya venía deteriorándose, Mario acepto y se fueron de viaje y después de 15 días, ya de vuelta, todo parecía estar perfecto, la relación se había fortalecido y Mario estaba dispuesto a perdonarla.

Días después margarita se fue para una despedida de soltera con unas amigas donde pasaría la noche, Mario no le puso problema pues creyó ciegamente en las palabras de su esposa, pero esa noche recibió una extraña llamada, su suegra, la mama de Margarita y Adela tenía que decirle algo urgente e insistía en que se encontraran personalmente pero debido a las altas horas de la noche Mario se rehusó y ella accedió a decírselo por teléfono, su suegra que siempre había sido algo arrebatada le dijo: Margarita esta con Antonio en una finca por acá cerca  ¡valla descúbralos! que no sigan jugando con usted y con Adela. Mario teniendo ya aquel antecedente no dudo en ir a la finca indicada donde se encontró con la hermosa y patética escena de los dos infieles desnudos en la piscina. Mario se dirigió sin pensarlo a Antonio, lo amenazo de golpearlo y después de insultarlo le pregunto que por qué hacia lo que hacía y él le respondió que era margarita la que insistía en seguir, que lo buscaba y hasta lo seguía llamando desde el viaje que tuvieron para organizar la relación, Mario no quiso escuchar mas y se dirigió a casa de Adela la cual quedo conmocionada e inmediatamente dijo que se separaría de Antonio y que a su hermana Margarita jamás la perdonaría; la noticia no tardo en llegar a oídos de la madre de ambas la cual no se sorprendió y comenzó a lanzar insultos e indirectas hacia Margarita puesto que según ella era una “grandísima perra”, la madre decía que el hijo de margarita y Mario no era de Mario sino de su esposo, el papa de las dos que había muerto hace algunos años, y aseguraba tener pruebas, decía que los había visto tener sexo en su propia casa cuando ella era aun muy joven y que ella era la que lo seducía; esta serie de acontecimientos desbarato la familia, todos sentían rencor por margarita de la cual no se volvió a saber nada y cada quien tomo por su lado;  nadie sabe porque pero ninguno de los nombrados en esta historia ha tenido contacto con otro desde lo acontecido solo Daniel que está viviendo con su padre.

PAPA…PAPA…….PAPA……………

Yo estaba ahí, esperando que llegaras, anhelando ver tus ojos mirarme fijamente y sentir que en tus manos tomabas mi cuerpo y me sacabas de ese lugar oscuro y húmedo en donde estaba, de hecho, solía soñar contigo dos o tres veces al día, dependía de las veces que comiera, no sé por qué la comida me recordaba a ti, por eso deje de comer, no soportaba ver tu cara reflejada en mi sopa, ni sentir ese olor a pimienta que es igual al de tus axilas; ha… nunca supiste cocinar bien, pero aun así siempre desee que lo hicieras por mí, que pensaras en mi mientras cortabas, picabas pelabas…..llorabas…. ¡siempre estas llorando!  ¿Por qué lo haces ahora? No me digas que es por la cebolla que no voy a creerlo, hoy no hay cebollas, solo estamos tú y yo y parece que ya no bastamos, tú y yo y tanto espacio vacío,  tú, llorando como siempre lo haces  y yo preguntándome el porqué de tu llanto y como siempre echándome la culpa de todo, ¿qué hice mal?  ¿Qué dije? Ha…….. QUISIERA IRME DE AQUÍ y dejarte sola a ver qué haces, a ver si dejas de llorar o lloras más, a ver si acaso te quedas a cenar sola como me ha tocado hacer a mí cuando te dan esas pataletas y te largas sin decirme nada, a ver si por lo menos intentas buscarme, a ver si recuerdas mi nombre y me llamas por él  y no te ves obligada a decirme AMOR…. ¿tú me quieres?   SI    ¿tú me extrañas?   SI  ¿me amas?  CREO QUE SI   ¿me necesitas?  ……  ¿me necesitas?   Dilo, sabes que SI, sabes que me necesitas, sabes que te necesito, sabes que nos queremos y que quizá nos amamos pero nos necesitamos más, a ti y a mí nos une un fuerte lazo que nos amarra de la cintura y no nos deja separarnos demasiado ni por mucho tiempo, ¿que acaso no lo vez? que acaso no lo sientes cuando peleamos un puto fin de semana y no tenemos nadie más a quien llamar, que acaso no sientes como ese lazo te maneja y te hace estrellar contra las paredes, no sientes esa cosita en el vientre como entre rabia y ganas de cagar no? no? ¿No te dan ganas de ir a buscarme y olvidar todo lo que paso el día anterior?  Las peleas de viernes en la noche, los  comentarios sarcásticos, las miradas cargadas de odio, las horas sin decir una sola palabra, todo eso lo olvidarías de inmediato tan solo por no quedarte un sábado encerrada en tu casa……. ¡Me das asco!  No has cambiado en nada o bueno si, en tus métodos jajajajaja antes retenías a la gente con lo único que podías darle: tu cuerpo y poco a poco te ibas deteriorando, perdiendo tu valor, siendo una más, otra en la larga lista de muchos de los cuales ni recuerdas el rostro, y mírate ahora reteniéndome en detrimento de tu dignidad, soy un buen hombre, no he sobrepasado mis  limites contigo aunque sé que puedo hacerlo, ahora sé que podría pegarte y tu no harías ni dirías nada, y si te sigo pegando tal vez hagas algún sonido ahogado y si continuo sonreirás y yo me sorprenderé  y me darás mas asco aun y pensare que he perdido demasiado tiempo con un animal, con una masa de carne que se excita con los golpes y quien sabe con qué otras aberraciones, por eso no te pego, ni te pegare así me lo pidas y si no te gusta y si es que te sientes muy insatisfecha si no te pego pues te puedes largar para donde otro que lo haga y que pueda sonreír cuando comiences a sangrar y que te lama mientras tu gritas ya sea de dolor o de placer o de…… miedo….. miedo a quedarte sola de nuevo por que el ya empieza a separarse de ti y se dirige al baño mientras tú te quedas en la cama teñida de rojo, algo adolorida, ahora entiendo bien porque lloras, es Algo natural ¿no?  Me refiero a llorar, uno llora cuando se siente mal y creo que jamás volverás a sentirte bien, jajajajaja, estas muy fría, debí suponerlo, ya hace mas de 6 horas que….. Tu madre acaba de llamar, le dije que no habías venido, es más, le dije que hace ya varios días que no nos veíamos, espero que no le cuentes nada, este será nuestro secreto, si, lavare las sabanas como lo hizo él, y limpiare todo minuciosamente, sabes que nunca te dejare, nos necesitamos.